酷彩娱乐是真的吗_好的关系是各取所需,坏的关系是只有自己

2020-01-11 09:02:16 

酷彩娱乐是真的吗_好的关系是各取所需,坏的关系是只有自己

酷彩娱乐是真的吗,想要关系好,首先要明白彼此的“需求”

我的微博发了一句话:“爱情,大多数的情况是彼此互取所需的关系,从来就不是爱。“很多人觉得这句话太武断,也有些人直接说:任何关系都是如此,不止爱情。

其实,我个人认为,“需求”是引导所有关系的第一步。的确如此,而有些关系,表面上看起来“无私”,也是因为这份关系满足了一方的“内建程序”(我也戏称为“原厂标配”)。

内建程序(原厂标配)就是每个人内在的一些思维模式,有的是天生的,有的是后天养成的。

举例来说,有些患难夫妻,妻子老了病了,老公不但不抛弃,反而守候着她,无微不至的照顾她。你可以说这是爱情,感情,但是我认为,这个男人内在的内建程序主导了一切,让他不会忘恩负义地成为陈世美。他行为背后的动机,可能自己都不清楚。只知道老婆生病了,他不能不管她,即使知道外面可能有更年轻貌美的女人等着他,他也无法违背自己的良心(内建程序)而抛弃妻子。所以,他的“需求”就是留下来照顾生病的妻子,不会离开。

当然,也有更多的例子是:男人成功了,立刻就选择让自己的配偶“升级”——另娶年轻美貌的女子,这也是受到自己内建程序的影响——“需要”更年轻漂亮的妻子来衬托自己的成功。

所以,我们说,关系是建立在需求上,一点也不为过(我的《爱到极致是放手》这本书里面就有谈到亲密关系的功利性)。因此,想要搞好各种关系的第一步,就是要认知到对方和自己的需求。

看清楚了,关系不一定搞得好,因为太多的时候我们是欲望的奴隶,受欲望驱使,所以需要修行。但是看清楚关系中双方因为各自需求而展开了斗争,至少能明白究竟是怎么一回事,这样可以大量减少因为关系不和而带来的痛苦,进而展开自己的修行道路。

如果别人不能满足你的需求,应该怎么办?

就拿我自己为例,我在关系中是个非常知情解意、温柔配合对方的。我通常能够读到、看懂对方的需求是什么,而且有能力、也愿意去满足对方的需求。不过,这一切都必须建立在我自己的需求被满足的情况下。

如果对方无法满足我当下的需求,尤其是刺痛到我的伤口或触碰了我的禁忌时,我立刻就会攻击、责怪对方,无视对方的尊严或当下的状况。

在亲密关系一直受挫以后,我看到自己这个致命的模式,因此下定决心:生气的时候不要说话,忍一下,冷却了,再去处理。这是很有帮助,但有的时候脾气来得太快,话说出口了才觉察到自己生气了,所以,观察自己的功夫还是需要加强。

有的时候,关系中对方的内建程序与你有冲突,或是妨碍了你的需求时,我们怎么应对呢?

在台北我认识一个装修设计师,她帮我的一个小公寓装修。她是我见过最把人“工具化“的人,也就是说,“人”在她眼中,至少就我来说,她的”客户“就是一个工具,而不是有血有肉的人。

每次见面谈装修,她语速奇快,就事论事,一句废话都没有,迅速说完该说的事情就结束会谈走人。家装这么私密、个人化的事,在她眼里就只是一个“活儿”,你也仅仅代表需要她完成这件事情的一个对象,没有一点人味和人性。她注重效率和结果,也非常的精明,摸熟你的个性后,知道你好说话、配合度高的时候,她能省的事儿绝对不多干,能压榨你的地方绝对不客气,当然,工期也是别人优先,你不着急你好说话,所以不拖欠你拖欠谁呢?

也许是我这些年都没有在职场混了,这样的人在专业领域应该很多,只把人当工具,没有人情在其中。我觉察到了她的行为模式之后,就开始反击。我和她的老板投诉过,也开始紧迫盯人的追着她问工期,她报价的东西我也开始讨价还价不由得她漫天要价了。

可是我的心里还是很难过,因为我和任何人来往,重视的是“感觉”和“感情”,始终和我业务往来的各种供应商都成为好朋友,至少见面不会只谈事情,没有一点人性的关怀,也不至于只想着对方如何压榨你,你要如何防范。但是这是我的“需求”,和有些人的需求是冲突的。虽然理解,但情绪上还有些过不去。

直到我回想起来,我的关系户中,也有急于想和我变成朋友,我却一直闪躲的。

面对情感上的需求,要学会照顾好自己

在台湾有一个朋友介绍一个做医疗器材的人,他见了我就非常喜欢,自认是我的大哥。可是我和他真的生活领域完全不同,思想层面也不相同,谈话都说不到一块儿去。隔一段时间他就联系我,要约吃饭,我就以各种理由来搪塞回绝。和他在一起最大的痛苦是他不断的恭维赞美我,让我听得非常反感,所以我能躲就躲。

有一次因为帮父母买的医疗器材有些问题,我不得已和他联络,他热情如火地又要约我吃饭。我完全观察到自己就像那名设计师一样,只想说跟打电话目的有关的事情,说完、处理好就想立刻挂电话,一句多余的话都不想说。

好吧。我们在外面看不顺眼的人,其实都是镜子。看到这个以后,我就更放下了。

所以,在我们的需求和对方有冲突的时候,试着理性的去争取自己应该有的权益,但是自己情感上的需求,还是自己要照顾好自己,无法要求别人都和你一样的——这在亲密关系中尤其重要。

也许在选对象的时候,先看看对方在关系中最大的需求是什么,而你能否配合满足。同时也看看自己最大的需求是什么,并且检验一下对方是否有能力满足,这样也许可以大幅降低现在日益升高的离婚率。

绽放女性特质,活出美好人生

生活中,如果想处理好跟身边人的关系,首先要明白对方与自己的需求。当我们的需求跟对方有冲突时,我们不能一直在责备、埋怨对方看不到我们的需求,而要学会照顾好自己,活出自己的美好人生。

身为女性,我们最重要的需求就是找到内在力量,绽放自己的女性特质。

女性特质中有3个最重要的面向:女孩、女人、母亲。也许你身边的朋友常常也会这样评论你:说你是性感的、优雅的;或是可爱的、天真的像一个孩子;又或是说你待人包容、体贴的像一位母亲,这些就是我们要探讨的女性特质,也是三个最重要的能量特质。

不论你在哪个年龄段,不论你身处于怎样的人生角色,这三个面向都是同时存在。重要的是发展、平衡这三个面向的正向力量,勇敢释放你的女性特质,可以让你在人生角色中自由转换,尽情游戏。

作者 | 张德芬

唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己

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